前面六章的镜子主要是爱人和父母。这一章讲孩子——对已经当父母的人来说，这是最锋利的一面镜子，原因有三个：孩子不会配合你的自我形象演戏；你没有退路；以及，孩子激起的情绪直接通向你自己的童年——因为看着孩子，你看到的是当年的自己。
一个几乎每个家长都经历过的瞬间
孩子写作业磨磨蹭蹭，一小时写了三行。你先是耐着性子提醒，然后音量升高，最后一句吼出来：「你到底想干什么！再磨蹭就别写了！」孩子吓哭了。你站在那，胸口起伏，心里有个冷静的声音说：至于吗，不就是作业磨蹭吗？
不至于。用第二章的判别器：事件值三分，你的情绪是八分。多出来的五分从哪来？这一章给出孩子这面镜子特有的三个供电来源。
来源一：孩子身上住着「不被允许的你」
第二章讲过阴影：你把自己「不被允许」的部分开除进了不认领区。现在，你的孩子——一个天然的、还没学会开除自己的孩子——当着你的面，大摇大摆地展示你被开除的那部分。
从小被要求「懂事、抓紧、不许浪费时间」的人，看不得孩子磨蹭——不是磨蹭本身多可恶，是孩子的磨蹭激活了他阴影里那个同样想磨蹭、但从不被允许的自己。那个内在小孩被关了几十年，现在看见别人家的小孩（还是自己家的！）在光明正大地过它想要的生活，嫉恨交加。吼孩子的音量里，有相当一部分是关内在小孩的那扇门的门轴声。
这条机制能解释很多「不成比例的亲子怒火」：见不得孩子哭（因为你小时候哭被禁止）、见不得孩子顶嘴（因为你从不敢顶）、见不得孩子「自私」（因为你被要求永远让着别人）。你管孩子的每一下狠手，常常是你父母当年管你的回声。
来源二：孩子是你最不设防的对象
第一章说亲密关系分辨率高是因为无防备。在所有亲密关系里，你对孩子最无防备——你在他面前最不需要维持形象，他最小、最弱、最不会反击。这带来一个危险的组合：最大的情绪强度，碰上最弱的承接者。
对爱人发火，对方会反击、会离开，成本立刻可见；对孩子发火，孩子只能受着，而且明天照样爱你——这种「零成本」让火气更容易升级。也正因为如此，孩子这面镜子照出的，是你最没有修饰的那部分自己：你在绝对权力（父母对孩子就是有绝对权力）下怎么行事，那才是你人格的素颜。
来源三：孩子激活你自己的童年档案
这条最隐蔽。孩子长到某个年龄，会激活你同龄时的记忆——不是你想得起来的那种记忆，是第三章说的内隐记忆，身体层面的。
一个常见的报告：孩子到了七岁八岁，家长莫名变得暴躁，自己也说不清为什么。往前一翻，他自己八岁那年，父母离婚，或者家里添了弟弟他被冷落，或者转学被欺负。孩子的年龄，像一把钥匙，打开了你同岁的那个房间的门。你对孩子的情绪里，混着你对当年那个处境里自己的旧情绪。
第五章说的移情在这里也开工：你有时候会不自觉地把孩子当成当年的自己来对待——要么加倍补偿（「我绝不让我的孩子受我受过的苦」，结果管得密不透风），要么无意识地复制（「我小时候就是这么过来的，不也挺好」，把自己的伤原样传下去）。两种都是旧剧本，只是一正一反。
大白话：吼孩子之前，先问一句：我此刻在跟谁说话？很多时候，你对着的是孩子，吼的却是几十年前那个不被允许的自己，或者是当年对你这么干的父母。
这面镜子最值钱的地方
说了这么多「扎心」，说说这面镜子为什么反而最值钱。
因为孩子的反馈是即时的、诚实的、不带策略的。爱人会忍你三年再爆发，孩子今晚就用眼泪告诉你；同事会表面客气背后记恨，孩子不会掩饰。你的情绪管理真实水平如何、你的耐心真实容量多大、你嘴上说的「尊重孩子」在累的时候还剩多少——孩子每天都在给你出实测报告。
而且孩子这面镜子还有回放功能：你今天怎么对他，二十年后大概率会出现在他怎么对这个世界、以及他怎么对你的方式里。第四章的依恋理论说的就是这条传送带——你现在就是他的出厂设置。
一个立即可用的转换
下次对孩子火冒三丈时，在吼出来之前，做一个转换：把「这孩子怎么这么……」换成「他这样，戳到了我哪根旧刺？」
不是每次都问得出答案，但问题本身会创造一个缝隙——第三章说的，法官赶到场需要的那二十分钟的入口。问出答案的那些次，你会发现火气自动降档：因为你终于把枪口从孩子身上挪开，对准了真正的地方——你自己的旧伤。
下一章把镜头从亲子拉回两人世界：当两面镜子面对面——你和爱人各自带着投射、移情和旧扳机——吵架会变成什么样子？为什么两个人都真诚地觉得「是对方的错」，而真正的敌人是那个循环本身？